måndag 18 oktober 2010

Ta tåget! Vilket tåg?

Såsom medborgare uppmanas man att ta tåget. Det sparar på miljön hävdar miljövännerna och andra järnvägsförespråkare.

Men om man nu skall ta tåget så måste det ju finnas ett tåg också. Då helst ett lok och det med påkopplade vagnar som kan föra ens ringa lekamen från punkt A till punkt B. Annars lär det bli svårt att transportera sig via järnväg.

Det var helt klart bättre förr. När tågen kom och gick i tid. I min ungdom så hade vi icke dessa problem. För när Statens Järnvägar verkligen var Statens Järnvägar så kom och gick tågen som de skulle. Och det över hela Sverige.

Nu i elektrificeringens spår så verkar det som om minsta lilla snökorn kan få tågen att stanna. I min ungdom då tågen drevs av ånga var det aldrig några större problem med tillförlitligheten.

Mins en gång en resa i början på 1940-talet mellan Göteborg och Stockholm då det de facto uppstod ett litet problem.

En synnerligen parant och vacker dam som tronade på sättet mitt emot mig i första klass naturligtvis, ville ha upp fönstret för att få in lite frisk luft i kupén.

Som den gentleman jag är, erbjöd jag mig genast att ombesörja detta. Det var inga problem att skjuta upp fönstret. Men ett vinddrag gjorde att damens hatt lämnade hennes vackra huvud och försvann ut genom det öppna fönstret. Jag insåg genast det prekära i situationen och drog omedelbart i nödbromsen. Det var i höjd med Skövde och straxt intill Pansarregementet P4 som damens hatt blåst ut genom fönstret. Nu tog det dock inte så lång tid för tåget att stanna från det att jag dragit i nödbromsen.

Konduktören kom naturligtvis rusande och undrade vad som var på färde. Jag lugnade honom och förklarade situationen och sade att det inte skulle ta många sekunder att återfå damens hatt. Han muttrade något om sabotage och sade att i krigstider var detta synnerligen allvarligt. Men efter att förklarat för honom att en mans plikt i första hand alltid är att hjälpa en dam i nöd så gick han till slut med på att vänta tills jag återfunnit hatten och återlämnat denna till damen.

Sagt och gjort hastade jag av tåget och gick i riktning mot där hatten borde vara. Döm om min förvåning när jag såg hatten och fann att den av vinddraget från tåget hamnat på andra sidan staketet till Pansarregementsområdet. Nu var goda råd dyra. Här gällde det att så snabbt som möjligt komma in på området för att återfå hatten. Som tur var kom en Sergeant och undrade vad som stod på. Efter en kort förklaring så kastade han vänligen över hatten till mig och sade att ett främmande föremål på försvarsmaktens mark därmed var avlägsnat. Det gick ju inte för sig att i krigstider ha obskyra föremål ligga och skräpa över allt. Och det hade han ju rätt i.

Tyvärr var damens hatt en aning tilltufsad och de fasanfjädrar som prydde brättet på hatten var som bortblåsta. Inte gick det att lämna tillbaks en dylik sak till damen så som den såg ut nu. Den gode sergeanten som till fullo förstod mitt predikament bad mig vänta en minut. Han hastade sedan i språng iväg mot huvud kasernbyggnaden och var inom en minut tillbaks med ett par underbart vackra fjädrar i blått och gult. Vid fråga vad han fått tag i dessa sade sergeanten att de var regementschefens papegoja som fått "donera" merparten av sina stjärtfjädrar. Om eller vad regementschefen tyckte om detta fick jag aldrig reda på. Men jag var Sergeanten evigt tacksam för hans geniala idé. Sände han senare två flaskor av den bästa Scottska Whiskeyn som tack. Säker ett tacksamt bidrag till Sergeanten under tider av ransonering och motböcker.

När jag överlämnade hatten till damen var hon naturligtvis storligen tacksam och sade att den såg bättre ut än innan. Om hon såg att fasanfjädrarna var ersatta av papegoj dito vet jag icke. Men hon var så nöjd och tacksam att när det visade sig att vi bägge skulle vidare från Stockholm till Boden via järnväg så inbjöd hon mig att dela sovkupé med henne. jag kan tala om att denna kvinna inte enbart var rasande vacker. Hon var också en fullkomlig hetär. Men det är en annan historia.

Nu undrar säker vän av ordningen vad detta har med nuvarande SJ att göra. Jo för det är så här. De enda tillfällen då tåg bör stå still, är när det är en dam i nöd som behöver hjälp. Några snökorn eller brist på ström får aldrig hindra att tåg från att stå still eller icke att komma i tid. Nog dags för SJ och dess styrande att satsa på järnvägen. Det var helt klart bättre förr.

Under tiden tar jag bilen. Och bäst av allt är att man bestämmer helt själv avgångstid och ankomsttid. Bara att säga till sin chaufför när bilen skall stå klar. Och ett välförsett fordon skall naturligtvis innehålla både reskost och dryck. I matväg är det bäst med kallskuret, lite gåsleverpaté och laxsnittar är att rekommendera. Förslagsvis Champagne och andra ädla drycker bör också ingå.

Man vet ju inte om det längs vägen står en ung dam som vill ha skjuts. Då gäller det att vara välrustad.

Privat vivör Egon Snusmumrik-Flädersnaps. Din röst i verkligheten.

Eftervalsfrossa och slitna sulor!

Äntligen är denna valrörelse över. Såsom icke politiskt aktiv men ändå synnerligen aktiv vill jag tillstå att denna valrörelse hava varit den värsta på decennier. Det är utan tvekan så att det nya arbetarpartiet (Moderaterna)hava skördat framgångar i årets valrörelse. Men det är ändock så att jag ser med viss sorg och saknad ehuru det riktiga arbetarpartiet Socialdemokraterna verkar gå en kräftgång där icke något hända. Det parti som genom decennierna borgat för att ett politiskt lugn och ett stabilt Sverige har genom ett antal felaktiga interna strategiska beslut nu blivit ett parti som enbart verka leva på nostalgins vingslag. Icke så att jag Egon Snusmurik-Flädersnaps sympatisera med dessa vänstermänniskor, men Socialdemokratin hava på sitt sätt sett till att stabilitet ha rådat. Jag har vetat vilka skatter eller inte jag har behövt betala.

Nu har vi fortsatt borgerligt styra ytterligare fyra år. Ja det vill säga om inte det inträffar något exceptionellt såsom misstroendevotum eller så.
Min gode vän Bankiren Sten A Ockrelius säger nu att vi i landet har en ekonomisk fyrklöver som enbart ser till sig själva och inga andra. När han säger så så måste man inse att det äro fara och färde med Konungariket Sverige.

Sten A Ockrelius utvecklar sitt resonemang vidare och hävdar att det icke på något vis går att förena ett lyckoklöver med god ekonomisk politik. Särskilt inte som man hava en Finansminister som har en hästsvans. Ockrelius säger att en karl med hästsvans icke är tillförlitlig. Risken för att finanspolitiken skall trassla in sig i det långa håret är allt för uppenbar.

Min personliga åsikt om denne man är att han klär sig som en politiker bör göra, men han utseendemässigt ser ut som en hemmafru från Bromölla.

Och skall vi nu tala om de övriga politikerna i denna Allians fyrklöver så när det kommer till att klä sig snyggt och ståndsmässigt så är Maud Olofsson den som vet hur man uppbär en dress. Det med både stil och elegans lika värdigt som en av skådespelarna i Desperate Housewives. Vem kunna ana att Maud Olofsson på ett så raffinerat sätt kan dölja sitt bondmorska ursprung. Heder åt denna jordnära varelse.

Jan Björklund är en av de som vet hur man får en högst alldaglig kostym att likna en uniform. Och det utan attribut som patronbälte och axelklaffar. Denne strame man som både i sin kostym och hållning måste använt sig av åtskilliga mängder stärkelse för att upprätthålla sin image av en liberalt obefläckad befälhavare.

En annan lustig figur i Alliansens fyrklöver måste vara Göran Hägglund. Han klär sig helt fel. Hans val av kostym står inte i paritet till det budskap han predikar. Han är ju ändå Kristdemokrat och bör på så vis ikläda sig en pastorsskrud som ger mer tyngd åt vad han vill ha sagt. Förslagsvis borde han klä sig i en djuprosa kostym med en väl synlig svart prästkrage. En lång svart rock borde han även använda sig av, och det med en text på ryggen i rosa som förkunnar att även Jesus gillade HBT-personer. Då hade Hägglund åtminstone visat att han hängde med sin tid.

Det är med sorg och vemod man nu också kan konstatera att vi har ett nytt parti i riksdagen. Sverigedemokraterna kallas de visst. Och deras klädval är ganska märkligt. De ikläda sig kostym utan att det egentligen är passande för detta parti. Bilden av dessa Sverigedemokrater är ganska tvetydig då det de propagerar för bättre skulle passa sig om de visade sig i sina riktiga kläder. Det enda som stämmer in i deras nuvarande utseende är antingen den korta frisyren eller avsaknad av sådan eller den svarta snedluggen som vissa av dem lagt sig till med.

Var har de gjort av sina uniformer? Är de inlämnade till kemtvätt eller hos skräddaren för att bli omsydda.

Sverigedemokraterna skall ju naturligtvis iklä sig bruna skjortor, byxor och en svart slips i siden med deras partisymbol hakkorset på. Svarta högglans polerade stövlar och en käck liten hatt på huvudet fullbordar kostymeringen av Sverigedemokraterna. En liten ridpiska och patronbälte som attribut är ju heller aldrig fel.

Förstår inte varför Sverigedemokraterna inte vågar använda sina riktiga kläder. Nåväl som min gode vän Bankiren Sten A Ockrelius säger om detta parti: "De bete sig som får i ulvakläder och lär enbart få vara med och leka bland de demokratiska partierna i maximalt fyra år. Sen är de bortglömda."

Och han brukar ha så rätt så den gode Bankiren. En bättre analytiker får man söka efter på den finanspolitiska himlen.

Nu har dock eftervalsfrossan börjat lägga sig och denna blogg kan så sakta börja återgå till sitt ursprungliga syfte, som är att i sann ironisk och satirisk anda skärskåda dagens och gårdagens händelser samt berätta anekdoter från mitt långa eviga liv som vivör och livsnjutare. Ibland kryddat med recept på kulinariska höjdpunkter och förslag på drycker. Då naturligtvis som det anstår en gentleman. Och i sammanhanget skall vi inte glömma de Femme Fatale som ligger till grund för mitt rika liv.

Och nu är det dags att skynda min hushållerska Rakel till hjälps, för hon har sedan valresultatet kungjordes varit helt otröstlig. Inte nog med att hon är rödare politiskt än självaste Mao, hon är också rasande över att nazisterna kommit in i riksdagen. Och denna kombination har gjort att hon kastas mellan förtvivlan och nostalgiskt vemod. I ena stunden jämför hon Sverigedemokraternas partiledare Åkesson med Hitler och talar om hur hon banne mig inte tänker sitta overksam för att se denne pojkspoling förstöra Sverige. I andra stunden bannar hon de Rödgröna för att inte vara mer till vänster.

Det är nog bäst att jag håller ett öga på Rakel. Igår fan jag henne sitta vid köksbordet i full färd med att tillverka en mjölbomb gjord på bästa vetemjöl. Syftet med denna bomb var att den skulle detonera på Sverigedemokraternas riksdagskansli. Nu lyckades jag dock avstyra detta attentats försök med förklaringen att det inte är värt att slösa vetemjöl av bästa kvalitet på sådan menlösa figurer som Sverigedemokraterna består av. Rakel frågade genast om det inte vore bättre att använda krut istället.

Jag lär nog få slita sulorna på mina engelska finskor för att förhindra Rakel från att göra något oöverlagt. Ty när den damen har bestämt sig för att genomföra något så brukar hon ha en synnerligen god förmåga att göra just det hon förutsatt sig att göra. Och det trots att hon är över nittio vårar ung. Kvinnor kan heter ju det. Rakel har alltid kunnat. Nog hög tid att ta fram stora Sherryflaskan, det enda som för tillfället tycks lugna Rakel.

Privat vivör Egon Snusmumrik-Flädersnaps till eder tjänst.

onsdag 8 september 2010

Semester!

På grund av att min ringa person arbetar politiskt så kommer den här eminenta bloggen att ligga i malpåse tills efter valet.
Men ha överseende mina kära vivörskollegor. Ty efter valet är jag tillbaks i högform, hoppas jag, och då lär ironin och sarkasmen flöda i yppiga mängder.

På återseende.

Egon Snusmumrik-Flädersnaps.

söndag 8 augusti 2010

Tvi vale för dessa politiker!

Fy bövelen för politiker. Tala kan de så att icke någon begripa något. Min gode vän Bankiren Sten A Ockrelius vid Vulture and Leach Capital Invest brukar säga att de enda ord han förstå sig på är kapitalmarknad och skattesänkning. Så rätt så.

Finnes det några riktiga politiker idag? Går ju ej ens att minnas namnen på de som i dag existera. Tacka vet jag solida och trygga namn såsom Jarl Jalmarsson, Per Albin Hansson, Gunnar Hedlund, Hilding Hagberg och Bertil Ohlin. Det var män som visste vad de ville och kunde föra sin talan. Välutbildade och belevade vore de också. Det var politiker med stil och klass oavsett klasstillhörighet.

Dagens så kallade politiker äro nog mest att likna vid ett sammelsurium av kvinnor och män som enbart vilja träta om trivialiteter såsom om jag skall få behålla min skattesubventionerade hushållerska Rakel eller inte. Tvi vale vilket fjanteri.

Och apropå fjanteri så talas det om valfläsk, och att det brinner i samma fläsk. Kan tala om för mina damer och herrar att fläsk enbart skall användas till bruna bönor och inget annat.

Dagens avisor är inte fyllt med annat än den ena politikern efter den andra som skall försöka överträffa varandra i någonting som kan liknas vid en bondauktion, där de mest låter som en auktionsförrättare vars tunga fastnat i gylfen.

Och vad är det för politiska partier vi hava idag? Varför dög det icke att behålla de gamla namnen såsom Allmänna valmansförbundet, Frisinnade Landsföreningen, och Bondeförbundet? De enda som går att lita på i namnfrågan äro socialisterna Socialdemokraterna som icke behövt byta namn. Vad gäller Kommunisterna så behöva de icke byta namn ty man vet ju vilka de är ändå, vare sig de kallar sig Kommunister eller Vänsterparti. De äro ju ändå illröda.

Sen har det tillkommit massa nya partier. Varför begripa jag icke? Miljöpartiet, Piratpartiet, Kristdemokraterna, och Sverigedemokraterna äro några av dessa politiska sammanslutningar vars syfte man kan undra över.

Vad är Miljöpartiets syfte? Ja förutom då att de har en synnerligen attraktiv partiordförande, vilken gärna kunde komma till mitt enkla hem, Snusidal, för att ge mig en lektion i miljölära. Kan behövas nu när min hushållerska Rakel insisterar på att buteljer i vitt glas skall slängas i en vit tunna och grönt glas skall slängas i en grön tunna. Varför begripa jag icke, glas är väl glas oavsett färg?

Hade för mig att piratdåd äro förbjudna enligt lag. Vad ha vi då för nytta av ett piratparti? Vill man återuppväcka Lars Gathenhielm? Lite sent för det, karln har ju varit död i nästan 300 år.

Och varför ha ett parti vars namn är Kristdemokraterna? Har väll aldrig funnits några demokrater bland de kristna. Min far August Teofil Flädersnaps sade alltid att religion och politik icke någonsin borde förenas, ty det bli bara hycklande på hög nivå då. Och han har ju rätt. Hur kan man samtidigt vara kristen och politiker? En kristen får ju icke ljuga. Vilket han Hägglunden konstant tycks göra.

Det sägs mig att Sverigedemokraterna icke är några demokrater utan nationalsocialister. Tog inte de allierade död på dem under andra världskriget. De måste ha missat några. Fy tusan för nazister, vilket vedervärdigt pack. De förstörde en alldeles utmärkt supé som jag hade med en ung dam på det anrika hotell Ritz i London år 1940. Nazisterna fick för sig att bomba mitt under supén, vilket fick till följd att jag och den unga damen fick avbryta vår supé och skynda till närmaste tunnelbana för att där söka skydd. Vilket vedervärdigt tilltag av dessa hunner.

Det sägs också att de nya nazisterna här i Sverige icke vilja att utlänningar skall få stanna. Vad är det för ett dumt tilltag. Skall tala om att här på Snusidal hava jag behov av duktig arbetskraft från utlandet. Bättre och duktigare folk som förstår sig på det här med jordbrukets ädla konst får man leta efter.

Sen såg jag också en bild på nazisternas parti ledare i avisan. Jimmy Åkesson ska han visst heta. Han påminner mycket om en ung Herman Göring. Liten, smilaktig, och med en begynnande lönnfetma i antågande. Usch vilken vedervärdig karl. Bara namnet är vedervärdigt. Vi hade här på Snusidal gods en gång en synnerligen opålitlig åsna som gick under just namnet Jimmy. När man vände ryggen till så sparkade kräket bakut för att skada en. Han vågade dock aldrig göra det när man tittade på honom. Synnerligen opålitligt och fegt djur.

Nu kanske vän av ordningen undra vad för parti en gentleman som jag rösta på. Jag kan tala om vilka jag inte tänker rösta på i alla fall. Absolut icke Nazisterna, för deras partiledare påminna mest om en åsna och verkar också bete sig som en sådan. Icke heller kommer jag att ge Bondeförbundet min röst då de deras dam till partiledare inte håller sina löften om kraftförsörjningen.

De här hycklande Kristdemokraterna utesluter jag per automatik då jag är ateist. Folkpartisterna likställer jag med Nazisterna då de icke vill låta kvinnor hava vilka klädesplagg som helst.

Socialdemokraterna och Kommunisterna vill jag ej heller gynna. Då av politisk övertygelse att inte rösta på samma parti två gånger.

Piratpartiet behöver heller icke göra sig besvär att få min röst då de enbart vill gynna illegal piratverksamhet. Ger mig den på att de är de som ligger bakom kapningarna av fartyg i Adenviken utanför Somalia.

Allmänna valmanskåren, som av någon outgrundlig anledning numer kalla sig det Nya Arbetarpartiet, är helt uteslutna då de ljuger när de kalla sig arbetare. Har väl aldrig sett någon ur detta parti med skit under naglarna. Möjligtvis att de dölja sin skit under någon sten i ett avlägset afrikanskt oljeproducerande land. Vad vet jag.

Vad återstår då att rösta på? Miljöpartiet naturligtvis! Då inte utav politisk övertygelse, utan för att de ha en så synnerligen charmant och vacker partiledare. Det sägs att hon kallas språkrör. Jag skulle snarare drista mig till att säga helrör. Då hon i formerna likna en väl gjord whiskybutelj med obruten kork och ett innehåll som verkar smaka nektar. Har alltid haft en viss fallenhet för unga vackra och intelligenta damer.

Och om nu någon ur de andra partierna få för sig att komma och knacka dörr här på Snusidal gods kan jag enbart tala om att då skickar jag Rakel min hushållerska på er. Bäst att ni se upp, hon är synnerligen träffsäker med brödkavlen. Det sa åtminstone hennes nu mer avlidne make när han kom hem sent efter en kväll på krogen.

Egon Snusmumrik-Flädersnaps. Politisk ovilde.

lördag 7 augusti 2010

Nu ser jag rött!

Vilket fullständigt nonsens! Att färgen röd skulle attrahera kvinnor kan icke stämma. Alla ä ju medvetna om att rött enbart locka en tjur att springa benen av sig.

Skulle aldrig kunna tänka mig att klä mig i rött. Vem vill se ut som en kommunist. Aldrig att jag i min tankevärd skulle jag få för mig att för exempel ta på mig en röd kostym. Genom att ta på sig en röd dito likna man mest en socialistisk hallick.

Nej en riktig gentleman, han ta på sig ett klädesplagg i annan färg som visa på modemedvetenhet, status, och klasstillhörighet. Personligen föredraga jag när det komma till kostymval en mörkblå dito med matchande vit skjorta och en randig slips i färgerna ljusblått och mörkblått.

Den här psykologtoken som i Aftonbladets eminenta Wendela sida påstå att rött skulle vara en sexig färg måste utan tvekan vara en man med klara narcissistiska problem som han toppar av med en släng av fetischism för den röda socialistfärgen.

Det påstå också i en rad undersökningar att kvinnor tycker att män klädda i rött skulle vara snyggare, åtråvärdare, ha högre status och ha mer makt.

Man kan då fråga sig i vilken samhällsklass dessa utfrågade kvinnor tillhöra. Förmodligen i underklassen då dessa sakna all smak och insikt i hur en riktig man skall vara klädd. Bara att beklaga att dess stackars socialist indoktrinerade rödstrumpskvinnor blevo tillfrågade i en sådan undersökning.

Hade däremot undersökningen skett i de högre samhällsklasserna torde svaret icke ha blivit att rött är en attraktiv färg. Dessa välutbildade damer skulle naturligtvis ha svarat att färgen de föredraga är den ädla adligt blå färgen. Så de så!

Rött är icke sexigt kan jag av egen erfarenhet tala om. Vad som äro sexigt i kvinnliga ögon är gentlemannaskapet och konsten att uppvisa detta genom att klä sig med stil och elegans. Ty det är det enda som hetsa upp kvinnorna.

Kan tala om att den enda som bär rött i det här hushållet är min hushållerska Rakel, som envist insisterar på att bära en sliten röd jumper som för länge sedan sett sina bästa dagar. Nåväl, allmogen hava icke bättre vett att klä sig på antar jag. Kan tala om att inte ens en färgblind skulle bli sexuellt upphetsad att se Rakel i rött.

Fram för ett mode utan röda socialist inslag som får kvinnor att falla likt furor i min blåa famn.

Egon Snusmumrik-Flädersnaps. Den blå vivörens gigant!

lördag 31 juli 2010

Kvallitets reklam tack!

Haver absolut icke något emot att de bliva mer TV-reklam i TV. Bara reklamen är utav god klass och visas upp med stil och elegans.

Personligen föredrar jag då reklam som handla om väsentliga saker i livet och riktar sig till oss som vet att uppskatta denna.

Reklam för olika sorters spirituosa såsom Champagne, vin, öl, Whisky vore absolut det ultimata för oss konnässörer på området. Några snuttar här och där om äkta Havanna cigarrer vore ej heller fel.

Olika typer av matreklam är också önskvärt. Men då icke sådan här billigt tjafs som en man med namnet ”Stig” säger sig representera. Kvalitetsreklam skall det vara när det kommer till en sådan väsentlighet som mat. Reklam för gåsleverpastej, Beluga kaviar och rejäla oxfiléer är utan minsta tvekan gångbart.

Sen är det ju också mycket intressant att följa modets utveckling via reklamen. Tänker då naturligtvis främst på stilfulla herrkostymer med accessoarer och kvinnliga klädesplagg.. Men återigen icke någon struntreklam från de billigare varumärkena. Här gälla att endast att de riktigt stora herrmodehusen och dam dito får göra reklam. Allegri, Bikkembergs, Brioni, Dolce & Gabbana, Georgio Armani, o.s.v. är passande i så fall.

Så mina damer och herrar, reklam är ett formidabelt sätt att upplysa oss vivörer och gentlemän om vilka kvallitets varor vi behöva inhandla. Allmogen kan få hålla tillgodo med den simpla reklamen som förekommer i tidningarna och de enkla reklamutskick som komma i postlådan i mängd.

Dags för mig att dra mig tillbaks för att se ett repriserat avsnitt av Tv-serien "En förlorad värld". Bara nu det inte är en massa struntreklam som ideligen bryter denna eminenta serie.

Egon Snusmumrik-Flädersnaps. Reklam Konnässör.

fredag 30 juli 2010

Vaskning är icke en nyhet!

Vaskning är varken en myt eller en ny trend. Det haver förkommit ända sedan början av 1920-talet.

Kommer väl ihåg i min ungdom hur vi brukade ”vaska” olika sorters dyr sprit och därmed icke bara champagne. Nu gick den tidens vaskning icke till på det slösaktiga och simpla sätt som dagens borttappade ungdom göre det på. Vi behövde nämligen icke visa eller bevisa att vi var snuskigt rika. Alla visste ju det ändå.

Nej vi visade betydligt mer klass och stil vid våra vaskningar. Här fick ju absolut inte en droppe gå till spillo. Ty det är som med spilld mjölk, det komma icke åter.

Vår ”vaskning” gick till så att tvenne flaskor med den bästa spriten eller champagnen uppbringades. Den ena drack man ur som vanligt, och hur vi gjorde med den andra tänkte jag de facto låta er läsare gissa sig till. Men jag kan säga er att vi då icke hällde ut de dyrbara dropparna i närmsta simplaste vask. Den som kommer närmast i sin gissning får äran av att omnämnas med sitt eget namn i denna eminenta och enastående blogg. Så skriv och kom med förslag. Så ska jag senare förtälja en synnerligen intressant och roande historia från mina ungdomsår på 1920 0 30-talet om just "Vaskning".

Egon Snusmumrik-Flädersnaps. Vivör och levnads njutare av guds nåde!

Släpp ölet, vinet och spriten fri!

Öl kan aldrig bli för stark sade en god vän och tillika bryggare till mig sedan bryggprocessen skenat en liten aning och slutresultatet blev hela 19,5 volymprocent ypperligt berusande extra stark och god pilsner.

Öl, pilsner, bira, och bärs, eller vad ni än må kalla denna gudarnas dryck till både allmoge och vi mer sofistikerade och belevade damer och gentlemän, är utan tvekan ett elixir både för kropp och själ.

Utbudet av denna maltdryck är både stort och varierat. Det finnes en smak för varje samhällsklass och dess typ av människor.

Och att drycken har producerats i över 7000 år är ju bara ett ypperligt bevis på ett mycket lyckat koncept.

Tänk er bara att en så enkel sammansättning såsom malt, humle, jäst och vanligt vatten kan ge ett sådant remarkabelt resultat.

Men här är det dock slut på det roliga. För dessa alkoholförbudsivrare vill tydligen på alla upptänkliga sätt hindra oss vanliga älskare av denna dryck att få inhandla den var vi vill. Här i Svea rike år 2010 äro vi förhindrade från att handla riktig öl i den enklaste av speceributiker. Det som de där erbjuda är inte annat än att anses som kolorerat vatten och inget annat. Mycket märkligt med tanke på hur denna dryck säljes på kontinenten. Där råda icke några restriktioner på försäljningen. En annan synnerligen allvarlig sak är att man håller på att skatta denna dryck till döds i sin iver att förhindra folk från att dricka den samma.

Så säg mig äro vi icke Européer eller? Vadan detta trams som föregår i vårt vackra land? Att icke tillåta oss att njuta ölens helande och stärkande egenskaper på egen hand. Det är icke något annat en än ren skandal utan dess like. Så går det när ett land hava styrts av socialister för länge. Och även om vi idag hava en annan regering så verka det som om denna också bestod av massa torrlagda nykterister. Tvi vale för politiker! Ty de tycks icke veta vad som är bra för oss vanliga medborgare.

Nej, dags för ett upprop gentemot dessa torrlagda alkoholhatande politiker som hindra oss att njuta av både öl, vin o annan spirituosa på samma villkor som ute i Europa. Man vill helt enkelt inte att vi skola vara Européer med andra ord.

Avskaffa omedelbart detta socialistiska påfund som stadsmonopolet på spritdrycker och låt dessa drycker fylla hyllorna i vilken butik som helst.

Detta är både samhällsekonomiskt och ur dryckessynpunkt det enda rätta. Ty handlarna ute i landet skulle jubla. Deras vinster skulle med omedelbar verkan stiga.

Tänk er att kunna gå in på närmsta bokhandel och kunna inhandla Frödings samlade verk samtidigt med ett sexpack Carlsberg. Eller att hos frisören kunna bli serverad ett glas Whiskey samtidigt som man få sin mustasch trimmad.

Släpp spritdryckerna fria nu, ty de hava alldeles för länge varit belagda ned allehanda restriktioner. Vi vill också vara såsom övriga mogna och ansvarsfulla Européer.

SKÅL MINA VÄNNER!

Egon Snusmurik-Flädersnaps. Obotlig älskare av livets goda.

Skinnknutte Guttene Road Rabbits Bikers!

Finner att i dagens avisor kan man läsa om de så kallade MC-gängen. De sägs vara kriminella och allmänt stökiga. Och de ha namn som Hells Angels o Bandidos. Vad är det som egentligen hava hänt med de som fara runt på sina knallertar? Annat vore det förr.

Mins att jag i min ungdom också for land och rike runt på en motorcykel av det anrika märket Excelsior Super X. Ett makalöst kraftpaket på hela 45 kubitum med dess V-twin motor som lät som ett åsknedslag varje gång man startade den. Kvinnorna vore mäkta imponerade när man kom på en dylik maskin.

Jag själv och några goda vänner som också vore motorcykel ägare, åkte i vår ungdom runt till de mer kända danspalatsen i riket för att uppvisa vår skicklighet i dansens olika turer. Här dög ju inte att dansa på någon av de enkla folkparkerna naturligtvis. Allmogen får ju hålla på med sitt. Vi gentlemän beblandade ju oss icke med kreti o pleti.

Att fara fram så att hästar föll i sken och med dammet yrande i gruset då vi på riksvägarna i ilfart tog oss från plats till plats var en remarkabel upplevelse. Icke ens länsmannen på sin Qvarna hängde med oss. Måste tillstå att efter ett tag fick vi ett visst rykte om oss som fartens riddare då vi i våra blanka ridstövlar och läderjackor av bästa kvallitet och med störtkrukan fastspänd på huvudet gjorde entré i de större städerna i riket. Kvinnfolket hade av någon anledning fått höra att vi var på väg och de stod extatiskt och vinkade längs vägen som om vi vore filmstjärnor. Ah, det var ljuvliga tider i ens juvenilitet.

Min gode vän och numer Bankiren Sten A Ockrelius, som ingick i vår lilla skara av vad man i dag skulle kalla motorburen ungdom, kom på den briljanta idén att vi som motorcykel åkande grupp skulle skaffa oss ett namn som var både klatschigt och käckt. Då som motvikt mot de namn som oftast förmäldes efter oss då vi for fram. Vi hade blivit kallade bland annat fartdrullar, knarr as, bågfilare, hästmördare och till och med vägmarodörer och vandalfarare. Dessa tillmälen vore inget som vi naturligtvis fäste någon större vikt vid, då vi visste att vi egentligen kunde anses som vägens enda och sanna riddare.

Många vore förslagen om vad vi skulle kalla oss. Greve Julius von Boot-Knekt, kom upp med namnet ”Röda djävlarna”. Men det röstades ned tämligen omgående då det lät alldeles för socialistiskt. För några socialister var vi då sannerligen icke. Men Greven betraktade vi ett tag efteråt med en viss misstänksamhet bara för att han använt ordet röda.

Grosshandlare Persson-lunds son Adolf, som trotts sin blygsamma bakgrund som enkel son till en grosshandlare fick vara med oss, då enbart för hans far alltid hade en mycket välfylld källare av pilsner och spirituosa, kom med namnförslaget ”Heliga däckslitarna av guds nåde”. Detta förslag refuserades också tämligen omgående då vi varken var så heliga eller kunde jämföra oss med guds nåde. Ja utom möjligen som guds gåva till kvinnfolket då vill säga.

Det var filosofie studenten vid Lund och sedermera redaktören vid tidningen ”Fri Tänkaren”, Gustaf af Dilerius med Norskt påbrå, som kom upp med ett synnerligen passande och käckt namn på våran lilla intressegrupp av motorcyklister.

”Skinnknutte Guttene Road Rabbits Bikers”.

Ett synnerligen lämpligt namn med internationell klang över det hela. Min far August Teofil, tyckte när han fick höra talas om namnet att det var synnerligen passande på oss.

”Ni far ju inte runt annat än som övererotiska kaniner på jakt efter kvinnfolk”. Sade han. Den bästa komplimangen min far någonsin gett mig.

Vi var med andra ord fullt jämförbara med dagens motorcykelgäng, då förutom att vi visade stil, klass och elegans i hela vårt uppträdande, ända från våra motorcykelglasögon till de välputsade stövlarna i äkta läder av bästa kvallitet. Vilket icke kan sägas om dagens knuttedrullar.

”Skinnknutte Guttene Road Rabbits Bikers”. För alltid!

Egon Snusmumrik-Flädersnaps

torsdag 29 juli 2010

En spoling hava talat! Till vilken nytta?

Nog må man anklaga socialisterna för mycken dumhet, men detta den där unge herr Weimers häva ur sig måste nog gå till det mest stupida någon sagt på månget år.

Att hävda att det äro sossarna som avskaffat all hyfs är ju det samma som att ljuga i kyrkan. Och det göre vi icke. För hyfsens avskaffande är ju mycket tidigare än så. Det försvann i samband med att vi tog oss en fransman som konung i Svea rike.

Vidare hävda denne spoling Weimers att sossarna skulle ha indoktrinerat ungdomen ända sedan 60-talet, där moral, normer och skammen samtidigt avskaffades.

Mina damer och herrar vad vet denne juvenile yngling om moral, normer och skam. Han var ju icke ens född vid denna tid. Dessutom så började detta moraliska förfall redan på 40-talet då de så kallade Swingpjattarna gjorde entré.

Hans tal om att normlöshet leda till smaklöshet faller tämligen omgående då man hans debattartikel läsa i socialisttidningen Aftonbladet.

Hans egen normlöshet torde han härmed ha bevisat genom sin ytterst smaklösa och okunniga artikel. Usch för dessa outbildade religiösa fanatiska 80-talister.

Därför borde denne spoling till unge man omedelbart be alla som är födda på det glada 60-talet om ursäkt. Plus det att han borde be hela socialiströrelsen om ursäkt för det han anklaga dem för. Ty att ge sig på fel grupp är som att inte följa guds första och åttonde budord.

”Du skall inte göra dig någon ”bildstod” eller ”avbild” av någonting uppe i himlen eller nere på jorden eller i vattnet under jorden. Du skall inte tillbe dem eller tjäna dem. Ty jag är Herren, din Gud, en svartsjuk Gud, som låter straffet för fädernas skuld drabba barnen intill tredje och fjärde led när man försmår mig men visar godhet mot tusenden när man älskar mig och håller mina bud.”

”Du skall icke vittna falskt mot din nästa.”

 
Icke nog att "ett" borgerligt ungdomsförbund verka  hävfalla sig åt pajaserier och allsköns verbala klavertramp, nu hava de fått en en värre pajas vars förankring i de verkliga livet sakna all verklighet. Vad är den gamla Högern. Det var bättre på Jarl Hjalmarssons tid!


Egon Snusmumrik-Flädersnaps
SvD Ledarblogg

Kvinnor kan visst ratta ett fordon!

Skulle vi män vara rädda bara för att en kvinna framför ett fordon?

Haver aldrig hört maken på sådant tramsigt påstående. Den man som är rädd för en kvinnas sätt att framföra ett fordon torde behöva gå en kurs för att bliva av med denna fobi. Ja just det, ni hörde rätt. För det måste utan tvekan vara en fobi med stort F när en man icke lita på sin kvinnas sätt att hantera och framföra ett fortskaffningsmedel såsom ett fordon.

Jag personligen frukta icke att låta en kvinna framföra en automobil, ty kan de hantera ett helt hushåll, så torde de också kunna svänga både till höger och vänster.

Kan av egen personlig mångårig erfarenhet av kvinnliga bilkörare säga att jag icke frukta dessa kvinnors framfart på våra landsvägar. För exempel, efter en sen kväll på operan eller teatern så låta jag alltid kvinnan köra hem. Ty mitt tillstånd efter en sådan kväll tillåta mig icke att sätta mig själv bakom ratten. Det är dessutom betydligt trevligare att bli väckt av en fager dam efter det man slumrat till i baksätet än att bli väckt av sin chaufför.

Så ni män som icke lita på eder kvinnas kapacitet att framföra ett fordon kanske skulle ta bussen i stället. Eller göra som jag skaffa eder en privatchaufför.

Egon Snusmumrik-Flädersnaps

onsdag 28 juli 2010

Upplös Unionsupplösningen!

Detta ante mig! Norrmännen icke besitta kompetensen att utse fredspristagare. De hava knappt kompetens att utse sitt eget storting. Vad är då felet med detta och varför hava det blivit så?

Svaret är mycket enkelt.

Unionsupplösningen 1905 gav Norrbaggarna en frihet de i dag icke klarar av att hantera. Det var mycket bättre förr när vi, de svenske höll uppsikt på vad dessa utmarks människor sysslade med.

Unionen mellan Sverige och Norge som skaptes vid freden i Kiel 1814, skulle aldrig hava upplösts. Ty nu är det återigen bevisat att norrbaggarna icke ens klarar av den enklaste av tingestar, att utse fredspristagare.

Vad än värre är att dessa norrbaggar hava åstadkommit än större skada på flere räjonger än så. Hade icke unionsupplösningen blivit verklighet så hade idrottsstjärnor såsom Martin Peder Vangli, Thomas Alsgaard, och Vegard Ulvang icke varit norska stjärnor utan svenska. Hade känts mycket mer nöjsamt att ropa ”Segern är vår” än det språkligt felaktiga ”Sejern er vår”.

Så unionsupplösningen är bara av ondo. Likaså den norska Nobelkommittén. Vad för bot skall vi komma upp med för att få rättning i leden igen och åter få tillbaks de idrottsstjärnor som egentligen tillhöra det svenska riket?

Lösningen är enligt mig tämligen simpel. Upplös unionsupplösningen! Skulle icke norrbaggarna godkänna detta, så finnes det enbart ett sätt att råda bot på detta.

En fullskalig militär invasion av Norge är det enda rätta för att tvinga dem till fullständig underkastelse så att de rätta personerna få fredspriset och att vi få tillbaks de idrottsstjärnor som rättmätigt tillhöra konungariket Sverige.

SEGERN ÄR VÅR!

Egon Snusmurik-Flädersnaps

tisdag 27 juli 2010

Kvotering är bara av godo.

Att kvinnan är lika kompetent som mannen på vissa områden är det ju icke någon tvekan om. Det här med att kvotera in kvinnan på olika arbetsplatser är i sig icke någon nyhet. Så varför behöva en lag om kvotering? Kvoterat, det hava jag gjort i månget år här på Snusidal gods. Hela min kökspersonal är numer kvinnor. Inkvoterade av mig själv för deras höga kompetens i de köksliga regionerna. Dessutom är alla mina husor också kvinnor. Då valda för sin alldeles utomordentliga kompetens att städa, tvätta och bädda sängar.

Så självklart äro alla dessa mina inkvoterade kvinnor jämställda med oss män. Jag kan gott tillstå att i vissa fall borde en kvotering komma till stånd där det verka svårt för en kvinna att få plats. Då för att få in fler kvinnfolk i för exempel transport branschen. Då såsom lastbilschaufförer. Det finns nämligen inget så näpet och sött som att se en liten kvinna framföra dessa vägens vidunder. Synnerligen imponerande. Speciellt sen de också ha anammat männens klädkoder och sätt att vara i branschen. Rutig skjorta med arbetsbyxa och en stor prilla med Generalsnus under läppen. Så enastående charmant. Dessa kvinnor verka inte ha några problem att jämställa sig med sina manliga kollegor.

Ett bra exempel på det här med kvotering är som min gode vän och rådgivare Bankiren Sten A Ockrelius vid Vulture and Leech Capital Invest har gjort. Han har gått så långt i sin kvotering och strävan i jämställdhet att han enbart numer omger sig med kvinnor på sitt kontor. Han hävdar att det är det bästa han gjort på många år. För de är billigare än sina manliga kollegor och att de rör sig på ett betydligt trevligare sätt.

Så han den där förre arbetsmarknadsministern Littorin kanske icke hade så fel när han föreslog en lag om könens kvotering. Men nu så kvoterade han tydligen ut sig helt på egen hand innan det hann bliva en ny lag så att säga. Och då i jämställdhetens namn med en kvinna. Synnerligen sympatisk karl med andra ord.

Kvinnor äro en ögonfröjd, så kvotera fram fler kvinnor, så att vi män ha något att se, oavsett vilken arbetsplats det än månde vara på.

måndag 26 juli 2010

Lovvärdigt initiativ vid min ära!

Nationella orgasmnatten?

Har man hört på maken? Icke tidigare haver jag hört att man har en Nationell orgasmnatt. Vad är detta för ett påfund? Hade helt för mig att detta var något helt internationellt och icke enbart skedde på landsbasis. Måste dock tillstå att initiativet är synnerligen vällovligt.

Men varför hava detta icke skett tidigare? Sedan hedenhös tid hava det ju bedrivits så kallad älskog utomhus. Då även innan det ens fanns älg i vissa områden. Så på ett vis kan man säga att detta icke är en nyhet.

Men det är också rätt vad som sägs i socialisttidningen Aftonbladet att kombinationen svensk sommar och sex och kärlek är oslagbara.

Minns en gång i min ungdom en synnerligen attraktiv lite skådespelerska vid namn Beatrice-Gudrun, som tidigt i sin karriär varit ormmänniska på ett tivoli. Ehuru det nu var så träffade jag denna fabulösa kvinna en underbart ljuvlig sommarkväll vid en tillställning vid Kungliga segelsällskapets årliga regatta i Strömstad år 1938. Hur det nu vore så föll vi varandra i smaken som en blandning av mjölk i ett kaffe av bästa kvallitet. Och lustarna lät inte vänta på sig. Hur det nu var så gällde det att på momangen finna en lämplig platts där vi kunde hänge oss åt varandra.

Så goda råd voro dyra. Min gode vän och rådgivare Bankir Sten A Ockrelius vid Vulture and Leach Capital Invest ägde en stor segelyacht som lämpligt nog låg förtöjd alldeles i närheten. Och eftersom jag visste att den gode Bankiren ej skulle använda sin segelyacht på ett antal dagar så var det fritt fram att nyttja denna segelyacht. Mademoiselle Beatrice-Gudrun och jag sökte oss längst fram i förpikens lilla men ack så intima utrymme. Där bedrev vi en älskog som är att likna vid de apokalyptiska höjdernas nirvana. En himmelsk och hänförande upplevelse som endast kan jämföras med en synnerligen god årgångs Whisky. Hennes underbara vighet som före detta ormkvinna kom här väl till sin rätt. Och hela natten vi älska som det vore den sista natten i jordelivet för oss bägge. En ljuvlig upplevelse med andra ord.

Tänker att en svensk varm och het sommarkväll i Strömstad få älska en hel natt i en lätt gungande segelbåt som rytmiskt gungar i takt med övningarna för att morgonen därpå vakna upp i Skagen? Det kallar jag att hänge sig helt och fullt ut i älskogsleken.

Nu var det dock inte så att det var kärlekens kraft som flyttat oss till Skagen. Utan i stället min gode vän Bankiren som i sin Cognac dimma mitt i natten beslutat sig för att segla till Skagen i Danmark för att inhandla öl.
Så hänge er ni åt nattens lekar mina med vivörer och tänk på att ni kanske må börja eder amorösa upplevelse i Karlskoga, men avsluta den i Örkelljunga.

Egon Snusmumrik-Flädersnaps. Vivör utan dess like!



Jag är alltid bekväm i mina badkläder!

Måste säga att en artikel i socialist tidningen Aftonbladet i dag var tämligen intressant. Det handlade om bikinis. Tycks vara så att en del kvinnfolk icke är komfortabla i bikini. Och därvidlag icke våga sig ned till stranden för att bada. Synd och skam, säga jag då. Det verka som om de icke är nöjda med sina tillgångar. Men är det icke så att man må förvalta sina tillgångar väl oavsett storlek?

Personligen måste tillstå att en kvinna i en bikini alltid ser bra ut. Oavsett storleken på tillgångar och huru dessa är formade. Och såsom mångårig expert på området i min egenskap av vivör och livsnjutare kan jag bara säga till eder kvinnor att icke behöva ni skämmas över edra kroppar. För det gör icke jag för min blygsamt rejält muskulösa lekamen. För när jag gå och bada använda jag mig av ett klassiskt badkläde som på bästa sätt framhäver min manlighet. Och så bör naturligtvis även kvinnan göra. Så varför icke återgå till ett mer klassiskt snitt av badkläde. 

  
Må tillägga att jag i normala fall icke läsa socialisttidningen Aftonbladet. Men av en slump så fick jag syn på artikeln när min hushållerska Rakel satt och läste denna.
AB


Egon Snusmumrik-Fädersnaps.
 

söndag 25 juli 2010

Full kapitalism naturligtvis!

Vilken kapitalism skall vi ha!?

Det var den mest stupida frågan jag hört sen någon ifrågasatte om vi skall ha kapitalism över huvud taget.

Full kapitalism skall vi naturligtvis ha. Icke något annat. Inget socialistiskt kollektiv fjanteri här icke. Vad pöbeln, förlåt, allmogen behöva är kapitalstarka personer som med hjälp av sina stora förmögenheter och stora skattelättnader på dessa hårt intjänade pengar blir ännu rikare.

På så sätt gynnas allmogen då vi på ett vist och sansat sätt investerar dessa i lyxkonsumtions varor som företrädesvis då tillverkats för en synnerligen billig penning i tredje land.

Det är vi. Det samhällsbärande skiktet som enbart kan se till att full kapitalism råda. Ju mer penningar vi generera till eget välbefinnande desto större är chansen att ett visst spill når allmogen och gynnar Svea rikas ekonomi i längden.

Då en riklig konsumtion av oss med stort kapital per automatik gynnar tillväxten, så är det av yttersta vikt att herr Finansminister Borg tillser att vi i större utsträckning gynnas via ännu större skattelättnader.

Så frågan om vilken sorts kapitalism vi skall ha blir härmed tämligen ointressant min käre chefsredaktör. Ty enbart de som har skall
mer ha .

Bankir Sten A Ockrelius vid Vulture and Leach Capital Invest

Inga piller här! Gåslever skall det vara!

Kvinnor! Inte skall ni behöva inta en massa piller för att bli vackra. En sund diet är allt vad som behövs. Bestående av rökt Lax, gåsleverpastej, oxfilé, Rysk kaviar, grodlår i vitlök, ostron, chokladpraliner, efterrätter med rikligt med vispad grädde, hummer i mängder, och ett överflöd av champagne och viner är allt som behövs för att en kvinna skall må bra. Det här är vad jag anser vara en synnerligen välbalanserad och för kroppen främjande diet. Då framförallt för att behålla de naturliga och charmanta formerna en kvinnlig kropp bestå utav.

Sen jag icke begripa meningen med så kallad måltidsersättning? Det finnes väl icke något som kan ersätta ett mål mat än just ett annat mål mat. Eller rör det sig om att man erhåller någon form av kostnads ersättning för att man äter? Låter synnerligen absurt.

Sen så förstå jag icke varför den synnerligen vackra fröken Perrelli behöva använda sådana kosttillskotts piller. Hon är ju utomordentlig magnifik i sin kroppskonstitution för närvarande.

Jag måste också helt och tillfullo instämma när professor Rössner säger att det är att kasta pengarna i vasken. Bättre då att lägga pengarna på en redig bit fet gåsleverpastej än en burk med färgade piller.

Egon Snusmumrik-Flädersnaps. Licensierad och legitimerad vivör.

Konsten att vinna en kvinnas hjärta. Del 3. Dansen.


En gentleman och vivör som mig själv, måste naturligtvis behärska det här med dans till ett absolut maximum. Det går icke att bjuda upp en ung dam och icke behärska grunderna i ens de enklaste former av slowfox.

Sen måste man ha rytmen i blodet för att överhuvudtaget kunna röra sig på ett kordinerat och vällustigt sätt över dansgolvet likt Fred Astaire. Att sen den motpart man dansa med inte alltid ha rytmen i blodet har jag då sannerligen fått erfara.

Kommer ihåg en händelse som utspelade sig på den Japanska ambassaden i Berlin 1935 då det hölls en bankett till den Japanske kejsarens ära. Jag var inbjuden i egenskap av att jag vid tillfället var anställd som tolk hos den Svenska ambassaden och därvidlag talade ett flertal språk flytande, däribland Japanska. Att mitt rykte som en mycket dansant herre gjorde nog också sitt till. Nåväl, efter dinén på den Japanska ambassaden skulle dansen gå av stapeln, och orkestern som spelade var synnerligen duktiga, man behärskade allt från foxtrott till wienervals. Efter att ha dansat med ett antal synnerligen vackra och mycket dansanta unga damer, ogifta som gifta, så kom den Japanske ambassadören fram till mig i egen hög person och undrade om inte jag, Egon Snusmumrik-Flädersnaps kunde göra honom en tjänst.

” すみません私の良き氏スナフキン-エルダーベリーシュナップスが、私の娘はとてもあなたと踊るのが大好きだ。” sade han. Vem kan tacka nej att till få dansa med en dotter till en ambassadör. Icke jag i vart fall. Ambassadören sade vidare: ” 彼女はあそこ硝子の着物です。” Inget annat än att leta upp den Japanske ambassadörens dotter som enligt hans beskrivning var iklädd en vitrosa kimono. Nu måste jag tillstå att jag finner asiatiskor synnerligen attraktiva. Så jag såg storligen fram emot att få föra henne i dansens extatiska virvlar. Men hur jag än tittade och sökte tycktes det inte finnas någon ung japansk dam iförd en vitrosa kimono. Inte ens en rosavit dito. Tillslut lyckades jag dock upptäcka den unga damen bakom ett sällskap av högresta tyska officerare som stod där och parlerade. Det var då som jag fick vissa tvivel på att det skulle gå bra att dansa med henne. Ty hon var synnerligen kort i kimonon. Lika kortväxt som hon var, lika bred var hon också. En sumobrottare i miniatyr således. Nåväl, såsom den gentleman man är och inte för att skämma ut vare sig den unga damen eller hennes far, den japanske ambassadören, så tog jag mod till mig och bjöd upp till dans.

Nu kom den andra betänkligheten från min sida. När vi äntrade dansgolvet likt Goliat och David insåg jag att kroppslängden och den enorma skillnad mellan oss bägge skulle utgöra ett stort dilemma. Ty jag är ju en rätt så reslig herre med över 1.90 i längd, medans den unga japanska damen enbart kunde vara högst 1.50 i längd. En skillnad på över hela fyrtio centimeter. Vilket i sin tur betydde att jag hade den unga damens näsa i min naveltrakt. Inte nog med det, orkestern hade just avslutat en wienervals och drog nu på med en Lindy hopp. Ja jag är tvungen att bifoga en liten filmsnutt för att ni ska förstå de abnorma problem som låg framför mina fötter. Eller snarare hängde i naveltrakten.



Lindy hopp är jag en hejare på I vanliga fall, men haver ni någon gång i ert liv försökt bolla med en cementsäck på över 150 kilo så måste ni nu vara medvetna om de predikamenter jag stod inför. Då jag frågade den unga japanska damen om hon kände till Lindy hop svarade hon till min förvåning ja. Frågan var bara om hon kunde utföra denna dans. För i sin tätt åtsittande ankellånga kimono, som inte gav mycket rörelseutrymme för några yvigare benrörelser, så förföll mig detta vara rent omöjligt.

Nåväl jag började så försiktigt att jazza runt lite och lät henne följa med i dansen. Hon stod där och flyttade sina fötter högst ett par centimeter i taget, vilket gjorde att det såg ut som om jag dansade med en fastfrusen Buddhastaty.

De övriga sällskapet runt dansgolvet tittade intresserat på. Och de tyske officerarna stod och hånflinade åt mina försök att få fart på den unga damen. Såsom den gentleman jag är, så beslöt jag mig att det var dags för krafttag, och genom att jag besitter en enorm fysisk styrka i kombination med en okuvlig vilja, så tänkte jag att det var dags för att visa mina kvaliteter som dansare. Jag hade tänkt mig att med ett lätt lyft av damen vidarebefordra henne över min ena axel och avlämna henne upprättstående på andra sidan. Naturligtvis utan att någon gång under hela förloppet släppa mitt grepp om henne.

Om det nu var så att jag underskattade min styrka, eller om det berodde på yttre omständigheter vet jag ej, men lyftet blev lite för högt, vilket gjorde att jag tappade greppet någonstans då den unga japanska damen befann sig i vågrätt läge långt högre än där jag väntat mig. Hon for genom luften som en 150 kilos bomb, landade på dansgolvet med ett stort dån och rullade vidare likt ett överdimensionerat bowlingklot rakt mot de tyske officerarna som inte han att sätta sig i säkerhet.

Ingen av de tyske officerarna var nu stående utan låg utslagna likt bowlingkäglor. Strike med andra ord. De enda som nu stod och hånflinade var den Brittiske ambassadören och hans sällskap. I det tumult som följde avlägsnade jag mig mycket diskret från den Japanska ambassaden. Vilken jag senare aldrig mer fick sätta min fot på. Då på order av den Svenske utrikesministern.

Fick på omvägar höra att det ändock gått relativt bra med den Japanske ambassadörens dotter. Hon fann tydligen kärleken i en av de utslagna tyska officerarna.

Som ni ser så krävs det två för att dansa en tango som man säger. Även en Lindy hop också.

Låt oss efter denna parentes återgå till det här med vad som krävs av en gentleman för att han skall anses som en god dansare.

Det räcker icke att behärska de vanligaste stilarterna inom dansen såsom slowfox, vals eller tango. Man må också kunna de mer ovanliga danserna såsom Charleston, Quickstep, eller Balboa. Även de vanligt förekommande folkdanserna bör man behärska såsom Schottis, Snoa, hambo, Polska, Polka och Mazurka. För man vet ju aldrig när man behöva dansa med allmogen.

En viktig sak att betänka när man skall bjuda upp en dam till dans, är hur man ber om dansen. Det går icke under några som helst omständigheter att bara fråga: ”Ska vi dansa?” Det är alldeles för simpelt och låter dessutom som om man egentligen inte visar damen något större intresse, utan bara är ute efter att få nöjesdansa.

En bra fras att inleda sin intention till dans är att använda sig av ett betydligt mer sofistikerat språk.

”Vill min unga dam följa med mig ut i den vilda dansens apokalyptiska värld”.

Eller min absoluta favorit, till vilket ingen dam än tackat nej till.

”Ser att ni min sköna stå sysslolös, låt mig bjuda er, att på dansgolvet gå lös, tills ni blir medvetslös”. Den är ofelbar som en dansinbjudan.

Sen är det också av yttersta vikt att föra sig som en gentleman på själva dansgolvet. Tänk på att inte föra ned eder högerhand mot de aktre regionerna på eder danspartner det första ni gör. Ni måste visa lite hyfs och fason mina herrar annars når ni icke några framgångar. Vänta åtminstone tills ni dansar den tredje eller fjärde dansen. Då för tidigt nedförande av högerhanden kan få till följd att hennes vänsterhand hittar er högra kind.

Efter avslutad dans är det likadant som vid dansens begynnelse att iaktta största artighet när man tackar för densamma. För det är då man kan sondera terrängen för att se om man kan nå framgångar inom andra områden. En bra fras att tacka för dansen är följande:

”Ber att få tacka, säg mig nu min vackra, vill ni med mig, i säng schackra”.

Men jag har som sig bör en ofelbar fras på efterspelet till dansen också.

”Tack du min sköna, du är som en tusensköna, ung och vacker som en skröna, vill du mig nu avköna”.

Nu återstår bara en liten men ack så viktig detalj i det här med att vinna en kvinnas hjärta.

Skorna! Att dansa i ett par skor som inte är fotriktiga kan i slutänden inte bara bli en pina utan också sluta i ren katastrof. En gentleman bör ha minst två slags dansskor att välja på. Vad viktigt att tänka på här är sulan, klacken och vikten. En sko med en för låg klackhöjd kan få till följd att ni efter en eldig Argentinsk tango kan känna er en smula låghalt. Emedan däremot en för hög klack kan få er att temporärt gå med en lätt krum rygg efter förrättat värv.

Vikten på skon är av största vikt, då vid för exempel en slowfox som dansas med långa glidande böljande steg vid bärandet av för lätta skor kan få er att glida ifrån er partner. Lätta skor bör användas vid danser i snabbt tempo där ni önskar att visa eder t rasande skickliga fotarbete. Och där går inte för tunga skor att ha. För ni vill väl inte se ut som dykare i blyskor.

Sulans beskaffenhet borgar för om ni blir kvar på dansgolvet eller inte. Bra grepp är alltså av vikt. Ett par för hala skor kan göra att ni oväntat avslutar dansen i orkesterdiket. Det vill då säga om det finns något orkesterdike på det etablissemang ni dansar på. Annars kan ni halka iväg var som helst. Bra fäste under sulorna är alltså därför bra att ha. Och skulle ni misslyckas med detta och enbart halka runt som Bambi på hal is är det nog dags att ni avslutar eder karriär inom området och går över till det ni verka behärska bättre. Isdans.

Hoppas nu mina herrar att dessa små råd och exempel inom den ädla konsten dans kan hjälpa eder att finna lyckan hos kvinnorna. Och att ni kommer att flyta fram i dansens extatiska rotationer likt Fred Astaire med en synnerligen underskön Ginger Rogers i er famn.

Egon Snusmumrik-Flädersnaps.

 

lördag 24 juli 2010

Det finnes icke några fula feminister!

Jag då icke begripa denna krassa syn på  feministerna. Ty det är så att det finnes icke några fula feminister, eller kvinnor för den delen heller.

Såsom en levnadsglad vivör vid god vigör, med mångårig erfarenhet av det täcka könet kan jag med säkerhet säga att feminister, det är det vackraste som skapats till detta jordeliv. För det är så att skönheten kommer inifrån, icke tvärt om. Utseendet har absolut ingen betydelse för om en kvinna är feminist eller inte. Alla har de goda kvaliteter på sitt sätt. En sann feminist vet att uppskatta och vörda sina inre kvaliteter, icke de yttre. Så för mig får en feminist eller kvinna se ut som de vilja. Så min röst i det kommande valet kommer att hamna hos Feministisk initiativ. Och det för att jag vördar dess mark de gå på och vet att uppskatta dessa ljuvliga små varelser till kvinnor.

Egon Snusmumrik-Flädersnaps. Licensierad vivör.
AB

Skärpning mina herrar!

Vadan detta tjafs om en stenålders dildo eller fallos symbol de tala om. Detta är väl ingen sensation. En symbol för att hedra mannens stånd är ju ingen nyhet. Kvinnan hava i alla tider hyllat mannens allra största tillgång, då förutom hans intellekt vill säga. Att kvinnor hava så stort intresse för denna tingest är ju bara en del i den mänskliga evolutionen och traditionen. För vad annars skulle de ha för nöje av oss gentlemän.

Men i ärlighetens namn måste sägas att denna dildo eller symbol för manlighet icke kan ses som den äkta varan. Utan enbart som ett substitut vid mannens frånvaro. Vilket leder till frågan varför kvinnor behöva använda dylik tingest. Den kvinna som är nöd och tvungen att använda en sådan för att stilla sina lustar är en försmådd kvinna.

Personligen måste jag tillstå att jag icke haver brustit i detta ansvar gentemot det andra könet. Ingen av de kvinnor jag känna hava någonsin behövt ta till en surrogat tingest. Det haver jag sett till genom min mångåriga erfarenhet på området i konsten att göra en kvinna 100 % nöjd.

Så mina herrar det vill till rättning och skärpning i leden. Ni hava brustit i edert ansvar att tillfredsställa de kvinnliga lustarna. Ingen kvinna skall behöva vara utan den äkta varan. Så det så!

Egon Snusmumrik-Flädersnaps. Legitimerad Vivör.





fredag 23 juli 2010

Bara fem gånger om dagen?

En sådan ung och viril gentleman såsom herr Beckham borde inte bara klara det fem gånger, utan det dubbla. Felet är sexschemats.

För där har vi förklaringen till varför han icke klara av mer än högst fem parningsakter per dag. Att vara slav under ett så kallat ”sexschema” måste vara ett rent fördärv. Då han icke själv kan bestämma ”takten” i sitt sexuella umgänge med det motsatta könet. Stackars människa. Och skulle han av andra skäl än ett schema icke orka mer, så finnes ju det moderna preparat som mannen kan nyttja för att stärka sig med.

Om hans hustru nu har så nymfomaniska tendenser att hon måste schemalägga de sexuella aktiviteterna så borde hon ju kunna klämma in ytterligare en karl i schemat. Det finnes ju dock redan i dag något som kallas sexskift ute i arbetslivet. För något annat finnes icke att göra. Undertecknad visar sitt intresse om så skulle vara fallet. För som vivör och allmänt erkänd som en riktigt ypperlig gentleman och kvinnokarl, så vet jag av egen erfarenhet hur det skall gå till.

Egon Snusmumrik-Flädersnaps. Legitimerad vivör.

Kor är väl lika var de än stå?

Haver det någon betydelse om kon och dess mjölk är Tysk, Svensk, Turkisk eller Grekisk? Kor ser väl likadana i vilket lands ladugård de än stå. Likaså göre också människor, var de än stå. Fän är väl fän oavsett nationstillhörighet. Förbluffande att det kivas om dessa oväsentliga saker som utseendet på en simpel Yoghurtförpacknings utsida.

Att sen betala denne man som på utsidan pryda yoghurten med hele två miljoner kronor är icke klokt. Går jag till fotografen får ju jag betala för att få mitt fagar ansikte avbildat på ett kort. Nä, mannen på bilden skall vara glad att han fick hamna gratis på yoghurtburkarna. Icke ett öre han behövde betala för detta. En del av människosläktet är då rent för otacksamma.

Jag hade personligen blivit smickrad om jag fått stoltsera med min egen fysionomi på något. Helst då på någon Whiskytillverkares buteljs utsida naturligtvis. Man nedlåter ju sig inte till vilken simpel förpackning som helst.

Rakel Karlsson (72) på gång igen!

Jaha! Nu så har även min hushållerska, Rakel Karlsson (72), funnit vägen i den moderna verkligheten. Nu har hon beslutat sig för att, ”Börje Blogge”, som hon säger. Hon tänker sig ge goda råd och tips om hur hushållet skötes. Företrädesvis på 1920 o 1930-talet då. För det är den verklighet hon fortfarande lever i.

Vi får väl se hur det blir med det? Men kanske det han hålla henne ifrån att tulla i mitt barskåp, och låta mig slippa att ha mina ciggar inlåsta.

Nåja! Jag får väl ge den gamla trotjänarinnan lite frihet efter över 55 års tjänst i familjen. Det är ju trots allt hon som håller hushållet i ordning. Och hennes gamla recept på huskurer är icke något att förakta. Ty när huvudvärkspulvren är slut så blandar hon eget sådant. Och det är jag evigt tacksam för. Särskilt efter en mer livad herrmiddag där både champagne och diverse spirituosa flödat tämligen obehindrat. Min gode vän Bankiren Sten A Ockrelius, kallar Rakel för Spes, hoppets gudinna, efter att Bacchus varit på besök hos honom.

torsdag 22 juli 2010

Hög på musik? Det är väl inget nytt.

Personligen är jag icke rädd att bli hög på lite god musik. Uvertyren 1812 av Peter Tjajkovskij kan vem som helst bli hög på. Speciellt när kanonen dundra till. Om jag har full volym på min Victor trattgrammofon så kan jag tala om att till och med min hushållerska Rakel (72)hoppar högt när kanonen dundra till. Och det även när hon befinner sig ute i köksregionerna.

Men vad jag icke förstå är att dessa ungdomar måste ha en tröja över ansiktet. Vad skall det vara bra för?

Vid god musik skall man ha alla sinnen öppna för att kunna tillgodogöra sig intrycken. Och jag kan icke förstå varför man kalla musik för en drog? All klassisk musik är ju en drog. Utan god och välkomponerade musikstycken är ju risken stor att man erhåller abstinens besvär om man inte får lyssna på den.

Så skäll icke på ungdomen, de vet nog vad de göra. Om de unge vill bli höga på musikaliska upplevelser så låt dem få fortsätta med att sitta hemma och lyssna på god musik. Då håller de ju sig inne och springer inte ute och använder droger eller begår massa andra brott.

Egon Snusmumrik-Flädersnaps.

Detta är en skandal!

Bara på tredje plats? En enorm skandal utan dess proportioner!

Vår Svenska Kronprinsessa bör utom all tvivel toppa listan såsom den hetaste i världen bland de kunglige. Kronprinsessan har både stil, klass och är utomordentligt betagande vacker. En sådan kvinna som är helt i min smak. En riktig prinsessa med andra ord.

Att kronprinsessan enbart hamna på tredje plats efter de Brittiske prinsarna är naturligtvis oerhört beklagligt och missvisande, om inte rent ut sagt rent förolämpande, då man alltid sätta damer först.

Om nu de Brittiske prinsarna visade lite mod och typisk brittisk så kallad ”Fighting spirit”, så skulle de omedelbart abdikera bara för att visa att de äro gentlemän av rang. För vi kan aldrig tillåta oss att bara sätta kvinnan på tredje plats. Nej icke ens på andra plats. På första plats man alltid sätta kvinnan. Och en Kronprinsessa är alltid först oavsett om andra kvinnor skulle vara med på en hetlista.

Så min uppmaning till de både Brittiske kronprinsarna, William o Harry, är att omedelbart be vår kronprinsessa om ursäkt och därefter omedelbart abdikera för att lämna plats åt världens ”hottaste” kvinna enligt min mening. Hennes Majestät Kronprinsessan Victoria Ingrid Alice Désirée av huset Bernadotte tillika Hertiginna av Västergötland.

Eder trogne och allra lydigaste undersåte

Hertigen av Snusidal Egon Snusmumrik-Flädersnaps

Klädkoder från förr. Lika viktigt då som nu!

”Kläderna gör mannen!” Så sade den romerske retorikern Marcus Fabius Quintilianus.
Och så rätt han hade. En gentleman idag vet att uppbära vilket klädesplagg de än månde vara med stil, klass och elegans.

Redan stenåldersmannen visste det här med mode och klädkoder. Han brukade i första hand Jaktkläder, som i sitt snitt var tämligen snyggt och för ändamålet praktiskt. Dåtidens jaktkläde bestod av ett stycke skin i bästa kvalitet då företrädesvis i älgskinn eller hjortskinn. Skärningen var av klassiskt snitt med knälångt häng och sömmen vore hopfogad av fiskben, då företrädesvis från den nu mer utdöda fisken Modestus Armanius. Så kallas öppen ärm var det vanligaste då, detta var mer praktiskt vid jakten. Skinnet vore vänt utåt med behåringen synlig, då detta visade på viss status hos bäraren och i främsta hand som kamouflage syfte vid jakten. Så det här med kamouflage är ingen nyhet alltså. I regel bars också ett bälte i tvinnat älgkalvsskinn där jägaren stilfullt kunde stoppa ned sin stendolk och jaktpåk. Som skodon brukades skinn av vildfår där behåringen var vänd inåt för de isolera egenskapernas skull. Som accessoar till denna jaktklädsel kunde stenåldersmannen utan att skämmas bära en chic liten axelremsväska i företrädesvis kaninskinn då med behåringen vänd inåt, och där axelremmen bestod av hopslaget tvinnat skinn från diverse djur. I väskan förvarades i regel reservdolk och jaktlunch. Huvudbonaden eller den så kallade jakthatten kunde vara av varierande art men som regel användes skinn från bäver eller skunk. Beroende på i vilken världsdel man befann sig i. Man kan säga att huvudbonaden i sitt snitt inte var helt olik vad vi i dag kalla ryssmössa. Någon utsmyckning förövrigt på huvudbonaden förekom icke. Att hänga svansen i huvudbonaden är en något senare modenyck.

När stenåldersmannen efter väl förrättat värv kom hem till bostaden (Grottan) vid kvällstid, var det dags att byta om till kvällsskinn, dåtidens smoking. Detta klädesplagg som var utformat i ett enda stycke brukade i regel hos de mer nobla och välbärgade stenåldersmännen vara importerat. Då främst från dåtidens stora herrmodegrottor på kontinenten såsom, Ben Stenius, Flintos, eller Grottoni. Skinnen var då av yppersta haute couture, och främst användes kvalitetsskinn från djur som leopard, sabeltandad tiger, ullhårig mammut eller det mer sällsynta kaplejonet. Skärningen på dess kvällsskinn var högre och slutade halvägs upp på låren. Bröstkärningen var djup, ungefär som vissa av dagens damer föredrar att ha det för att framhäva sina attribut. Stenåldersmannen däremot för att visa sin håriga bröstkorg. Öppna ärmar även här. Bälte användes sällan då klädseln ju var av mer ledig art för att snabbt kunnas tas av för vissa specifika ärenden. Skokläde var naturligtvis också importvara och materialet var oftast skinn från jättehjort då kvaliteten på detta var av yppersta klass. Den enda accessoarerna som användes var ett skinnband runt halsen, då naturligtvis matchande kvällsskinnet. Skinnbandet vore hopsatt med ett lårben från företrädesvis vildhare, och det skulle sitta väl synligt framtill. En föregångare till dagens fluga med andra ord.

Så mina herrar kan se att det här med klädkoder är av yttersta vikt och har så varit sedan hedenhös.

Jag säger som den skotske historikern och författaren Thomas Carlyle gjorde:

”Dräktens snitt antyder bärarens intellekt och begåvning, färgens hans känsla och hjärtelag”.

Med vänliga hälsningar

Emeritus Yves Saint Larsson. Skräddare och modespeleolog.