Summan av kardemumman!

Kära medvivörer, lebemän, bonvivanter och alla ni andra män som söker professionell hjälp vad komma till att nedlägga en ung fager ungmö under ejderdunstäcket, här kommer jag Egon Snusmumrik-Flädersnapps till eder hjälp.

Rakel Karlsson.

I egenskap av mitt långa liv såsom vivör av guds nåde och expert på vad kvinnor trängta, åtrå, sukta, eller smäkta efter, kommer här några enkla men ack så viktiga råd i hur man gör en kvällssupé i sällskap med en välskapt, elegant, och förtjusande kvinna till en remarkabel succés för edra lustar. Eller om ni nu föredrar att frottera eder med samma kön såsom edert egna så fungera dessa råd alldeles excellent också. Tro mig, jag äger absolut icke några som helst fördomar mot sådana relationer emellan personer av samma kön eftersom de förekommit alltsedan romarrikets uppkomst. Även efter dess fall ska påpekas. Och om jag besuttit några sådana fördomar så hade jag svårligen kunnat behålla min skata till hushållerska, Rakel Karlsson, 74 höstar ung. Ty vad den damen med sina klara kommunistsympatier och multipla sexuella utsvävningar i sitt bagage kan göra med sin piassavakvast om man äger motsatt uppfattning till hennes, det vill ni icke veta. Kan bara tala om att en piassavakvast som med full kraft trakteras av Rakel kan göra synnerligen ont på en naken stuss.

Nåja! Tillbaks till vad denna artikel skall förmedla.

Som ni säkert läst i denna eminenta blogg sedan tidigare så haver jag offererat ett antal goda råd om hur kvinnliga erövringar går till under rubriken ”Konsten att vinna en kvinnas hjärta.” (Dessa råd finnes i höger kolumn.)

Nu skall vi väva samman dessa goda råd, så att ni mina herrar få en grundlig insikt och kunnande i hur en supé blir en veritabel fullträff i eder väg mot kvällens ultimata slutpunkt. Att finna den rätta G-punkten hos eder motpart.

Ur filmen "Trubbel i Paradiset från 1932.

Som den förutseende man ni är så har ni redan förhoppningsvis bestämt er vilken av edra mätresser ni avser att supera med.  Har ni icke vid det här laget kommit överens med eder själv i denna fråga så bjud in alla edra kvinnliga bekanta. Kan dock förtälja att detta förfarande kan bli synnerligen dyrt för eder börs. Ni måste då inhandla ett antal blommor, chokladaskar och juveler för att tillfredställa alla dessa kvinnors personliga karaktärer. Dessutom så kan ni få problem med att så många av edra mätresser är samlade på samma ställe och vid samma tidpunkt. Vissa obehagliga frågor kan då uppstå av någon anledning. Och vill ni till varje pris undvika ett slagsmål om eder gunst mellan dessa kvinnor så är det nog säkrast att enbart ha bjudit in en kvinna till edert hem. Om icke så lär ni nog få avsluta kvällens supé sittandes i köksregionerna med eder skata till hushållerska delandes en flaska portvin och höra den eviga frasen från hushållerskan, ”Vad var det jag sade!? Den som gapar efter mycket mister ofta hela stycket!” Och allt detta emedan ni hör hur kvinnorna fullständigt raserar stora salongens inventarier då de med sina rakbladsvassa naglar jagar runt varandra.

Nej, det är tvivels utom så att enbart en kvinna i taget är att föredra.

När ni äntligen nu förhoppningsvis bestämt er för en kvinna av rang som besitter stil och klass, så kommer det till inköpen av de attribut som ni skall förära henne med.

För att icke verka snål, så måste ni lätta på penningpungen avsevärt, annars lär ni inte få lätta på den andra pungen. För låt oss börja med smyckena. Här duger icke något krimskrams från en postorder katalog, utan enbart smycken från någon av de stora juvelerarna uti världen. Och kom ihåg att enbart ett smycke gör ingen kvinna glad. Ja det vill säga om ni nu ert fån har fått för er att enbart köpa kvinnan en enkel diamantbeströdd ring. Med detta förfarande skickar ni ju enbart signalen om att ni önskar att äkta eder med henne. Och det, mina kära medvivörer är ju någonting ni till varje pris bör undvika. Behöver väl icke förklara varför!

Elisabeth Taylor.

Nej ni skall naturligtvis inköpa smycken som så att säga täcker kvinnan från topp till tå. Ett par vackra diamantbeströdda hårnålar plus ett matchande par hårklämmor, de också diamantbeströdda naturligtvis. Och ett par diamantbesatta örhängen som framhäver kvinnans vackra örsnibbar.

Ett matchande halsband, också fyllt med underbara diamanter är ett måste. Ett armband som framhäver kvinnans handlov är också ett bra val. Och sist men inte minst ett nätt litet ankelsmycke som ni förhoppningsvis själva får påträda på kvinnan går icke att vara utan.

Ni mina herrar undra säker nu varför jag icke slår på stort och rekommenderar ett diadem för kvinnan att sätta i sitt vackra hårsvall. Anledningen är mycket enkel. Kvinnor har en viss förmåga att så fort de har satt detta smycke i sitt hår tro att de är någon prinsessliknande varelse och kommer enbart att stå framför spegeln resten av aftonen och beundra sig själva. Och det mina herrar var ju inte avsikten, eller eder önskan om hur aftonens supé skulle avlöpa.

Var också ytterst noggrann med att smyckena matchar kvinnan de är avsedda för. Ni bör därför vid tidigare möte med denna kvinna ha varit så observant, att ni på henne kunnat utläsa vad hon önska sig, icke enbart i smyckeväg utan även i choklad, matväg och naturligtvis sängväg. Det kräver naturligtvis mångårig erfarenhet från eder sida. Men nu är ju dessa råd från mig även till för er noviser på området. När det kommer till smycken och juveler så är guld och diamanter det ni i huvudsak skall ge en kvinna. Allt annat känns billigt.

Godiva! Belgisk choklad av högsta kvalitet.

Nu över till den så viktiga chokladen En rejält tilltagen väl i guldpapper inslagen ask med ett brett rött sidenband omkring är ingen regel. Det är ett måste! Dessutom så måste chokladen i asken innehålla minst 70 % äkta kakao då detta hos kvinnan kan frambringa en sexuell åtrå då kakao innehåller afrodisiakum som är sexuellt stimulerande. Se bara till att kvinnan ifråga för aftonens supé icke slänger i sig hela askens innehåll innan ni kommit till supén. Detta beteende från hennes sida kan tyda på två saker. Att hon av någon anledning tröstäter. Eller att hon är beredd att hoppa över supén för att omedelbart påbörja aftonens slutmål i förtid. Men som den erfarne vivör ni är, så upptäcker ni snart vilket av de tvenne symptomen det rör sig om. Om hon tröstäter hejdlöst ur chokladasken så avstyr detta genom att bjuda henne på en rejäl grogg istället. Skulle hon däremot hejdlöst vräka i sig asken innehåll av den andra anledningen så är det ju upp till er min bäste herre om ni redan innan förrätten ens har kommit på bordet vill avnjuta en annan typ av förrätt.

En annan viktig sak för att aftonens supé skall lyckas är blommor. En kvinna som icke får blommor är ingen lycklig kvinna. Det torde de män som dumt nog gift sig mer än väl veta om då de glömt på vilken dag deras bröllopsdag infaller.

 

Röda rosor.

Nu är frågan vilken typ av blommor som ska väljas. Ja det hänger väldigt mycket ihop med kvinnans karaktär. Men som regel så älska 95 % av världens kvinnor att erhålla rosor. Och helst en så stor bukett som möjligt. Ej under hundra stycken välväxta röda rosor är att rekommendera. För kom ihåg mina herrar att enligt den grekiska mytologin så skapades rosen av den undersköne Adonis för att kunna överlämnas till sitt livs kärlek, den bedårande vackra Afrodite. Därför är också rosen så starkt förknippad med erotisk kärlek. Vilket ni mina herrar utan omsvep kan erkänna är målet med edra intentioner.

När ni nu avslutat edra inköp av de ack så livsviktiga attributen så ska ni icke tro att ni är färdiga med förberedelserna. Mycket återstå ännu. Planering är A och O i dessa sammanhang. En vivör och gentleman lägger alltid upp sin strategi likt en general som ämnar inleda en frontalattack. Och då får vi icke glömma inbjudningskortet. För det är här ni delvis ska avslöja edra avsikter med supén.

Krishna o Buttersmurfen.

Ett inbjudningskort med tillhörande kuvert bör vara av högsta kvallitet. Helst ska kuvertet vara av bästa papperskvallitet och försett med en någorlunda bred guldfärgad kant. Storleken på kuvertet bör icke underskrida C5 då allt i storleksväg under detta kan anses som snålt, och dessutom så framhäver det icke edert familjevapen som bör vara förtryckt på kuvertets övre vänstra hörn. Färgen på kuvertet är naturligtvis valfri, men som den ädle gentleman ni är så är ett svagt blåfärgat kuvert att föredra. Naturligtvis för att framhäva att ni är en man av nobel rang. Den blå färgen förknippas inom hinduismen mycket positivt då guden Krishna ofta avbildas som helt blå. Vilket ofta har fått mig att undra varför Smurfarna alltid är målade blå, då dessa små varelser kan betraktas som allt annat än positiva. Så säger åtminstone min hushållerska Rakel, som kallar Smurfarna för överklassens medlöpare då hon jämför dessa med den nu sittande regeringen i Svearike. Är det då Buttersmurfen eller Klantsmurfen som är stadsminister? För det kan ju icke under några som helst omständigheter vara varken Supersmurfen eller Kokettsmurfen som är det?

Nåja! Tillbaks till verkligheten. Min förbannade skata till hushållerska sätter ibland griller i mitt huvud.

Nu kommer det till vad vi skall skriva på kuvertet. Först och främst så måste ni se till att använda en penna av bästa kvallitet. Helst en riktig gåspenna med tillhörande äkta bläck. Ni behöver icke vara någon expert på kalligrafi men så väl adressen på kuvertets utsida och själva inbjudningskortet bör författas med en snygg och tilltalande skrivstil.

Sen så bör ni alltid skriva ”Till min undersköna lilla stumpa” eller något annat liknande på kuvertet. Ja och då tillsammans med denna undersköna lilla stumpas namn och adress naturligtvis. För om inbjudan skulle nå postkontoret utan varken namn eller adress så kan ju det hamna varsomhelst. Det är inte säkert att de ur arbetarklassen som arbeta vid postkontoret haver samma uppfattning om hur en underskön liten stumpa skall se ut. Och vad komma till hur arbetarklassen se på skönhet så äro det icke omöjligt att det straxt innan supéns börjande dyker upp en bedagad före detta vänsterpartiledare vid namn Gudrun på tröskeln till edert gods. Tvi vale!

Nu kommer vi till hur vis ska författa själva inbjudan. Såsom jag tidigare nämnde så måste ni här visa eder avsikt med inbjudan. Gå inte allt för rakt på sak och säg att det enbart är sex ni är ute efter. Linda hellre in edra avsikter med en liten kokett dikt som få henne att likt ett torrt asplöv darra av förväntningar på vad som skall komma.

”Vill du, min lilla sockerpulla, i afton med mig supera, så att jag, med min stora rulla, dig kan seminera.”

Ja svårare än så behöver det icke vara att skriva en icke allt för på rakt tal tilltalande inbjudan. Glöm ej heller att underteckna med edert namn. Och ni skriver alltid ”Högaktningsfullt” innan eder egen namnteckning. Allt annat är att anses som mycket illitterat!

Glöm ej heller att frankera kuvertet med den rätta typen av frimärken. Frimärken med landskap, modern konst, eller annat trams som motiv duga här icke. Enbart motiv med den kungliga familjen göre sig bäst på ett kuvert när det sändes från en dignitet som eder själv.

Personligen så bruka jag alltid skicka min chaufför med inbjudan till de fagra kvinnor jag avser att dinera eller supera med. På så vis säkerställa jag att inbjudan verkligen komma fram, då posten i dagens läge icke alltid är att lita på. Om ni har en chaufför så låt denne alltid använda er Bentley eller Rolls Royce för att genomföra överlämnandet. Det visar på stil och klass från eder sida. Dessutom så låter ni eder chaufför alltid erbjuda sig att i god tid före supén avhämta det lilla grynet i fråga. Hon får då möjlighet att fokusera sig på hur hon ska klä sig till supén utan andra störande moment såsom hur hon skulle ha tagit sig till eder. Som ni märker så lämna jag icke något åt slumpen, om icke, så är risken stor att man åker på pumpen. Att vara förutseende mina herrar, det är mitt trademark så att säga.

Emedan ni nu har gjort dessa initiala förberedelser så är det dags att tänka på ert eget yttre för den stundande supén.  Egentligen är det icke så mycket ni behöva göra. Ni är ju förhoppningsvis redan Adonisvacker som mig själv, besitter intellekt som både Albert Einstein och Isaac Asimov tillsammans, och är verbalt begåvad som Oscar Wilde eller Olof Palme.

Det ni behöver fokusera på nu mina herrar, är hur ni klär eder.

Inget annat än en så kallad dinner jacket, här duga! För er som icke begripa vad en dinner jacket är för något, så är det samma sak som en smoking. En dinner jacket ligger i stilnivå över en kostym, men under frack och jackett. Dinner jacketen skall helst vara svart. Det är enbart på sommaren eller på varmare bredgrader man använda en vit dinner jacket. Slagen skall vara av siden och knäppningen helst av enkeltyp. Dessutom så bör kavajen vara försedd med ett knappnålshål på slaget där ni kan inträda en blomma. Bröstnäsduken skall vara av siden och ha samma färg som skjortan ni bär. Det vill säga vit. Naturligtvis är det en vit smokingskjorta med plisserat bröst som gäller. Tills skjortan bär ni naturligtvis edra manschettknappar som skall vara av minst 18 karats guld och försedda med antingen ert namnmonogram eller familjevapen. Kragen till skjortan skall vara av modellen vingkrage, vilket är mer formellt och stiligare. Byxorna skall vara svarta med revärer i sidorna och helt sakna hyskor då ni uppbär dessa med svarta hängslen. En svart fluga i siden är ett måste, och bör vara av så kallad kravattyp som ni knyter själva. Med andra ord inga sådana där falska tingestar som fästes med kardborreband eller redan är färdigknutna. Tänk mina herrar att här gäller det att visa still och klass. Vissa män bär så kallad gördel till, men detta är ej att rekommendera då detta enbart är till för att hålla inne vissa herrars fettvalkar. Svarta lackskor eller polerade svarta herrskor av oxfordtyp är det enda som gäller. Allt annat ses som ett etikettsbrott. Och i dessa skor bör ni icke sätta edra fötter om ni icke dess för innan tagit på eder svarta trekvartslånga strumpor i äkta silke.

Så mina herrar! Nu är ni mer än redo att mottaga eder kvinna som sig det anstår en riktig man.

Venus.

Den afton eder inbjudna skönhet ämnar göra entré, ska ni vid hennes ankomst nonchalant stå lutad mot den staty av Venus som ni har stående vid trappan upp mot entrén till edert gods. Om ni nu sakna en Venus staty så luta er nonchalant och världsvant mot något annat. Dock ej soptunnan. Detta kan förta helhetsintrycket av eder direkt. Nåväl, se också till att ni här överlämna den första gåvan till kvinnan. Rosorna naturligtvis. Låt henne insupa rosornas doft medans ni hoppas att hon inte är pollenallergiker. Ge henne samtidigt en lätt kyss på ena kinden, inga kyssar eller kramar av rysk stalinkaraktär här inte. Det kan anses som väl påfluget. Välkomna henne med ett par väl valda artighetsfraser och led in henne i lilla salongen. Den är betydligt intimare än stora salongen. Skulle ni sakna några salonger så får väl det ni kallar vardagsrum duga.

Se till att i salongens öppna spis ha tänt en liten välkomst brasa. Observera att ni enbart bör använda ekträ för detta ändamål då det brinner sakta med en mycket sensuellt blåröd färg.

Aj då!

Då ni erbjudit er bedårande gäst en plats i den gustavianska tvåsitssoffan, inga förbenade Ikea möbler här inte, så skall ni naturligtvis erbjuda kvällens första drink. En liten aptitretare med andra ord. Och här är det av yttersta vikt att icke enbart välja rätt typ av drink utan även att avväga alkoholstyrkan i denna drink. Icke vill ni supa denna fagra kvinna under bordet det första ni gör.

Nu finnes det en uppsjö av lämpliga drinkar att bjuda på, men tvenne utmärkta kommer i mina tankar direkt.

Acid Banana.

Den första kallas för ”Acid Banana.” Den skall serveras i ett longdrinksglas och innehåller följande ingredienser.

2 cl Pisang Ambon. 2cl Sourz Sour Apple. 4 cl grapefruktjuice. Drinken toppas med fruktsoda och krossad is. Garneras med en apelsinskiva och iför gärna ett sugrör.

Den andra kallas för ”Sex in a Glass.” Denna drink serveras i Short drink glas och innehåller följande nyttigheter.

3 cl Dekuyper Butterscotch. 2 cl Smirnoff Red. 4 cl Monin Strawberry Purée. 4 st citronskivor. Fruktsoda.

Sex in a Glass.

Muddla Citronen i bostonshaker-glas.
Häll is, puré, vodka och butterscotchlikör i shakern. - Skaka kraftigt.
Dubblestrain över krossad is i Short drink glas, toppa med fruktsoda och blanda så det inte skiktar sig med fruktsodan. Toppa med mer is och garnera med färsk jordgubbe och citron alt. "el naturell" dvs. Bara sugrör.

Och naturligtvis så blandar ni dessa drinkar bakom den enorma bardisk ni har i lilla salongen så att damen i fråga kan bevittna att även detta klarar ni med en briljans som vilken välutbildad bartender som helst. Äger ni icke någon enorm bardisk så går i värsta fall köket också bra.

Om nu någon tror att genom mitt val av drinkarna, Acid Banana och Sex in a Glass, anspelar på något erotiskt så har ni helt rätt. Man är väl inte vivör och lebeman för inte!

När kvinnan har kommit halvägs in på sin drink emedan ni underhållit henne med eder briljanta och kultiverade verbala förmåga så är det dags att överlämna den enorma chokladasken tillsammans med ett av de smycken ni inhandlat. Ni kommer garanterat att få en mycket öm kyss på vardera kinden och därefter en synnerligen upphetsande kram av kvinnan ifråga. Som den gentleman ni är får ni här de facto hålla tillbaks eder lust lite. Här är det fråga om ett långt förspel och intet annat. För hon förväntar sig nog inte att erhålla fler presenter under kvällen. Hon lär dock bli ytterligare överraskad när ni senare presentera vad ni mer kommer att ge henne.

Efter att i gemytlig ton ha småkonverserat sittandes på den gustavianska soffan emedan ni avslutat drinkarna så är det dags att i lilla matsalen på edert gods bjuda henne till bords. Stora matsalen är icke att rekommendera då denna endast är avsedd för större sällskap om minst 60 personer.

Och det är nu vi kommer till aftonens avgörande ögonblick. Supén! Som den skicklige kock ni naturligtvis är så brukar ni ju tillaga rätterna själv. Men i afton icke så. För damen ifråga skulle säkert icke uppskatta om ni titt som tätt rände ut i köksregionerna för att titta till om hummern var färdigkokt. Nej denna afton kräver något alldeles extra. Att ni till fullo ägnar eder åt ert sällskap. Därför bör ni anlita en köksmästare av rang. I mitt fall den mycket gode vännen, den eminente Jean Claude Estomac. Kökschef vid ”Le Deux Lapins Nu.” i Paris. Dock så är det alltid en liten risk att ta då min skata till hushållerska Rakel Karlsson och herr Claude icke dra riktigt jämt med varandra. Dock så fann jag lösningen på detta genom att förära Rakel med två billiga Bag in Box viner och en säsong av Dallas på videoband. Detta bör hålla henne borta från herr Estomac och köksregionerna. Dessutom så reglade jag dörren till hennes kammare med extra lås och såpade takrännan utanför hennes fönster. Rakel påstår nämligen att hon på långt håll är släkt med utbrytare kungen Harry Houdini. Om detta är sant vet jag ej, men här får icke tas några risker.

Åter till verkligheten och supén. Som ni förstår går det icke att servera vad som helst när ens avsikter är som de är. Här tarvas det icke enbart finurlighet utan även talang. Därför lät jag kökschefen Claude Estomac bestämma kvällens lilla trerätters supé. Och det på grund av att han är en mästare i konsten att kreera erotiskt rätter på löpande band. Följande lilla meny kommer att serveras.

Förrätt:

Ostron med lingon vinägrett.

Huvudrätt:

Inbakad oxfilé Wellington med fransk sallad.

Efterrätt:

Orientalisk frukt och bärconsommé.

Nu skall dock sägas att den gode kökschefen herr Estomac ”lånar” vissa av sina idéer till recept annorstädes. Men till hans fördel skall sägas att han är rasande skicklig på att tillaga dessa recept.

Nu tillbaks till själva supén och den fagra kvinnan i mitt sällskap. De övriga små gåvorna ska nu överlämnas i pauserna mellan rätterna. Smycket som ni bör överlämna sist är naturligtvis ankelsmycket då detta utan tvekan kommer att få henne att lägga upp sitt vackra ben i edert knä och bara böna och be att ni på hennes ankel där skall träda på detta smycke. Efter detta mycket erotiska ögonblick så bjuder ni åter in henne till lilla salongen där ni nu återigen bjuder på en rejäl sängfösare. Se till att ni redan har förberett lite bakgrundsmusik som kommer att strömma ur edra Bang Olufsen högtalare som diskret sitter dolda i salongen. Här är musikvalet av yttersta vikt om ni skall lyckas med resten av aftonen. Hårdrock, dansbandsmusik, hipp hopp, och annat högst okultiverad skrän är helt förbjudet. Nej här gäller det klassisk musik, där stråkarna smeker strängarna likt en sengångare som sakta klättra upp i ett träd. Denna klassiska musik skapar en helt magisk erotisk spänning i salongen där ni också via ert drinkval för första gången öppet deklarerar edra avsikter med aftonens fortsättning.

Bedtime Story.

Drinken i fråga en riktig after dinner bomb vilket borgar för att kvinnan faller som en mogen persika i edra armar och bara ber om att få utforska edert sovgemak.

Drinken kallas ”Bedtime Story”, och serveras i ett rejält longdrink glas.

ingredienser.

3 cl Havana Club Añejo Blanco. 1,5 cl Midori. 1,5 cl Bols Amaretto. 8 cl Ananasjuice. 4 cl Blodapelsin.

Häll ingredienserna i en shaker. Skaka. Garnera med ananasskiva, blad och kumquat.

Ja mina herrar! Sammantaget så är det så här man enkelt får en charmant och rasande vacker kvinna med sig in i sovgemaket för en natt av extatiska övningar utöver det vanliga.  Buslätt som en del säger. Och apropå bus. Om det nu mot förmodan är någon ur arbetarklassen som läsa dessa eminenta råd från mig, Egon Snusmumrik-Flädersnaps, vivör av guds nåde och världsalltets gåva till kvinnorna, så gör det ni ur arbetarklassen brukar göra bäst för att få en kvinna på fall.

Billiga postordersmycken, odrickbart skräpvin på Bag in box, ett helrör smuggelvodka, nätundertröja som är full av pizzarester och annat onämnbart, otvättade armékalsonger modell större, Foppa tofflor, vissna tulpaner, hämtmat från Hassans Kebab o bilverkstad, raggargrogg och Eddie Meduza på högsta tänkbara volym. Och inbjudningskort kan ni glömma då ni förmodligen varken kan stava eller att ert tilltänkta pök kan läsa.

Kan bara säga till eder män i arbetarklassen att vårt mål med kvinnan är det samma. Men utförandet för att nå detta mål är totalt väsensskilt. Köp för böveln åtminstone rena kalsonger och en ny nättröja!

Rena kallingar o nättröja!

Till ni som undra hur min skata till hushållerska Rakel Karlssons afton förflöt så kan jag förtälja att hon då icke var lugn. Skatan ifråga lyckades rymma från sin vindskammare på godsets tredje våning och återfanns dagen efter helnäck med en tom Cognacsbutelj under ena armen, och sina kära Harry Brandelius skivor under andra armen i vågrätt läge i samma säng som herr köksmästare Claude Estomac.  Detta kräver att någon form av straff utmäts för Rakel naturligtvis. För icke skall tjänstehjonen roa sig utan mitt tillstånd. En månads indragning av Harry Brandelius skivorna och bättre lås på vin o spritkällare blir resultaten av Rakel Karlsson nattliga eskapader. Icke att hon mer ska få stjäla min Napoleon Cognac!


 Här har ni själva recepten till supén mina herrar! Jag hoppas att ni efter denna praktkväll lyckas få till det med själva kardemumman så att säga! 

Förrätt:

Ostron med lingon vinägrett.

Ingredienser för 8 personer:

1 dl vitvinsvinäger

2 msk rårörda lingon

16 st öppnade ostron

3 msk schalottenlök, finhackad

3 dl grovsalt

Tillagning:

1. Mixa vitvinsvinäger med rårörda lingon till en slät dressing.
2. Öppna ostronen med en ostronkniv. Svep gärna in dem i en handduk för bättre grepp.
3. Häll upp knappt 1/6 grovsalt på varje tallrik och lägg 2 ostron ovanpå. Häll på väldigt lite vinäger på de 2 ostronen och strö över lite lök.

Huvudrätt:

Inbakad oxfilé Wellington med fransk sallad.

Ingredienser för 8 personer:

1 1/2 kg mittbit av oxfilé
1 1/2 tsk salt
ca 2 krm nymald vitpeppar
ca 2 msk smör till bryning
1 pkt fryst smördeg à 425 g
1 ägg till pensling

Fyllning (Duxelle):

ca 2 msk smör
1 stor gul lök
1-2 vitlöksklyftor
500 g färska champinjoner
300 g rökt skinka
7-8 msk tomatpuré
ca 2 krm nymald vitpeppar
1/2-1 tsk salt
2 äggulor

Fransk sallad:

1 huvud friséesallad
1-2 huvuden rosésallad
1/2 litet huvud isbergsallad
1 burk kronärtskocksbottnar à 400 g
200 g färska champinjoner

Dressing:

2 msk vinäger + 1 msk vatten
1/2 tsk salt
ca 1 krm nymald vitpeppar
1 pressad vitlöksklyfta
2-3 tsk fransk senap (gärna Maile Provençale)
1 1/2 dl olivolja

Förbered oxfilén så här:

Krydda och bryn filén en dag i förväg och förvara den därefter i kylen. Gör fyllningen helt färdig en dag i förväg.

Gör inbakningen samma dag men i god tid före serveringen, så att filén hinner kallna och därmed stabilisera sig innan den skärs upp.

Även dressingen till salladen kan göras klar en till två dagar i förväg.


Tillagning:

Putsa oxfilén helt fri från fett och hinnor. Krydda den runt om med salt och nymald vitpeppar. Hetta upp en stor stekpanna och låt smöret bli väl nötbrynt. Bryn oxfilén ordentligt runt om så att den får en fin stekyta. Låt filén därefter kallna helt.

Fyllningen (Duxellemassan): 

Skala löken och vitlöken samt tvätta champinjonerna. Hacka lök, svamp och skinkan i mycket små tärningar. Fräs löken och vitlöken lätt i smöret utan att det får färg. Tillsätt svampen och koka ihop det hela tills all vätska dunstat bort.

Tillsätt skinkan och tomatpurén samt krydda med salt och peppar. Fortsätt att fräsa under omrörning på ej för stark värme ca 5 minuter så att ytterligare vätska dunstar bort. Massan ska ha en "torr" konsistens när den är färdig. Tag pannan från spisen och rör i äggulorna. Låt massan kallna helt.

Inbakning av oxfilén: Sätt ugnen på 200 °C. Tag fram och tina smördegsplattorna. Borsta bort ev mjöl från plattorna och lägg dem på varandra. Kavla ut plattorna till en fyrkant 40 x 40 cm.

Bred ut ca 1/4 av fyllningen ca 5 cm in på degplattan så att oxfilén lagom får plats ovanpå. Lägg filén på fyllningen och bred resten av fyllningen på och runt omkring oxfilén så att den blir helt täckt.

Pensla med uppvispat ägg runt degkanten. Vik degen runt oxfilén så att den blir väl täckt. Var noga med att vika in degen i de båda ändarna. Lägg oxfilén med degskarven nedåt direkt på en ugnsplåt utan kant. Pensla degen med ägget och sätt in oxfilén på nedersta falsen i ugnen. Grädda filén i 35 minuter varefter den får kallna.

Fransk sallad: 

Skär salladssorterna, skockbottnarna och champinjonerna i ej för små strimlor, bitar och skivor och blanda. Skaka ihop samtliga ingredienser till dressingen i en burk med lock. Vid serveringen skärs oxfilén upp i minst 2 cm tjocka skivor och läggs upp på ett stort fat. Lägg salladen på samma fat om den får plats annars i en skål bredvid. Skaka och ringla dressingen över salladen och allt är klart att servera.

Efterrätt:

Orientalisk frukt och bärconsommé.

Ingredienser för 6 personer:

1 liter färskpressad apelsinjuice
3 dl socker
4 st hela stjärnanis
10 st kryddnejlikor, malda i mortel
1 msk finhackad urkärnad, röd chili
Blandade frukter efter säsong: hallon, jordgubbar, kiwi, melon, banan, druvor, mango

 

Tillagning:

1. Sjud juicen med sockret.
2. Skumma av och tillsätt kryddorna. Låt det dra på svag värme ca 10 -15 min. Juicen får inte koka!
3. Kyl consommén och tillsätt fint skurna frukter efter smak och säsong.
4. Serveras i djup tallrik med en kula god vaniljglass!

Eder världsvane vivör, Egon Snusmumrik-Flädersnaps till tjänst.

Tweet